阿姨您有五十么
2024-10-21本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了...
本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了...
阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。 阿呆：你们要不要我啊？ 面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。 阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？ 面试官：我......
一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：在《西游记》中，你最喜欢谁？ 小明答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。 老板又问：你认为这个世界上有外星人吗？ 小明答：虽然科学家还没有证实，但我想应该......
一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？ 没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。 于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。 当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生......
六点多收到老总一短信，大体意思就是移动搞活动，转发短信可得话费。 我赶紧给回短信说骗人的，不要上当。 谁知老总回信说：我在测试员工防忽悠能力。 真是被他雷到了...
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。 其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！” “都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。 “她吗？这不可能！” “我说你...
厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? . 老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! . 嗨,问题就在于我背有点驼...
职员：老板！ 老板：什么事？ 职员：我老婆让我来求你给我涨工资。 老板：好吧！我今晚回家问问我老婆。...
老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？ 经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。 顿时，办公室一片欢呼。 接着，经理又补充......
那天和人事部的同事聊天，说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢， 含含糊糊说了半天，最后明白了，人事经理觉得我长得像招财猫...
前几天，街上一家“孟姜家电”对面新开了一家“长城电器”。 这下可好，“孟姜家电”来个强劲的竞争对手，人家新店开业价格自然有优惠，于是两家大打价格战。 “孟姜家电”门口的音箱更是天天播放着“孟姜女哭长城”的歌。 这下“长城电器”的老板急......
监狱里，看守员对犯人说：“你老婆来看你了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字？” 看守员不耐烦地说：“你难道连自己老婆的名字都不知道吗？” 犯人答道：“我要不是犯的重婚罪，还至于被关进来吗...
一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？ 她回答：十个。 老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？ 她回答：不会啊！他们全部都叫小高！ 老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？ 她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。......
老板：下个月给你加薪。 下属：您去年这个时候也说过这样的话。 老板：那是为了考验你。 下属：那这次是不是考验？ 老板：聪明，这次给你说对了...
小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？ 小李说：满意。 对你的住房不满意？ 满意。 那是上网环境不满意？ 也满意。 对医疗，孩子上学都不满意？ 都满意！ 既然你都满意为什么还要移民？ 因为那里允许有不满意...
